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    “我好爱你。爱到，不能承受失去……我总是害怕你不喜欢我了，害怕任何事情影响我们的感情。一点点小事我就会很紧张。”沈熠头埋在他怀里，攥紧了他衣服。“我害怕你讨厌这样的我，我怕你觉得有压力或者觉得麻烦。所以不敢和你说。”

    许云逸怔了好一会儿，抱着他笑了起来。

    “其实我也是。我想熠熠不论何时在我的视线范围内，想熠熠只爱我一个人，一眼都不要看别人。我也承受不了失去你。”

    许云逸闭上眼睛，听着怀里人的心跳声。

    “你之前说，谁离了谁都活得了，大家都只是陪伴彼此一段路而已。所以……我总觉得自己像个幼稚又偏执的变态。”沈熠委屈地说：“我有很多很多喜欢，怕吓到你的那种喜欢。”

    “我也是。我也有很多很多，也许比你还要多的喜欢。”

    沈熠眨了眨眼睛，仰头看到他眼里的认真，终于放下心来。

    他们都在顾忌，害怕沉重爱意让对方想逃离，殊不知那些爱意对彼此来说是安全感。不过好在来日方长，他们可以慢慢来。

    永远这种词太虚无缥缈了。坦白说许云逸觉得身为成年人，他还是没办法相信有什么东西可以有“不会改变”这个确定性。

    然而沈熠是那个至今为止，他生命里出现的最能让他愿意相信“永远”的人。

    许云逸摸着沈熠的脸，低头吻了上去。

    全文完。

    第63章 番外 连孟洋的爱情

    今年二月份，我小姨结婚了。

    当然，新郎不是我。

    我原本打算在他们互相宣誓的环节跳出来说我反对，或是故意喝醉酒耍酒疯，搞砸她的婚礼，以报复她抛弃我。可惜的是那天春日阳光明媚，她笑颜如花，我一时被晃花了眼，最后什么也没做。

    我握着拳头在婚礼进行中就起身退场，怕她没看到，又怕她看到了，一如这些年的暗恋心情，患得患失，矫揉造作又可笑。

    那天，我在独自在车里，遥遥看着被保镖们拦在远处的娱记们架着长枪短炮互相推搡着踮着脚往里望，翘着二郎腿难得思考了一会儿人生。

    不知道是何时在哪里看过一句诗，“君生我未生，我生君以老。”

    这句诗在我真正对小姨萌生好感后，常常忍不住一遍又一遍在心中默念。

    对天发誓，我绝对没有说我小姨老的意思。

    怎么说呢。

    我只是在想，假设我大她几岁，而不是她大我几岁就好了。

    我不至于被溺爱，但至少从小到大，想得到的东西，想留下的人，几乎都会得偿所愿。唯一遗憾就是追不到她。

    所以我每每想咒骂老天爷不公时，想想又没了底气。

    一百件好事，九十九件都给我了，总不能还要贪心到要求百分百的顺心如意吧。

    可是，为什么，偏偏是这一件不能如意呢？

    是，我浅薄无知，我莽撞冲动，我遇上大事还需要人分心照顾，我无法成为她的依靠。对，我全都承认。

    可我才十几岁，没有人有资格责怪我青春年少经历不够多，没有人能指责我面对缺憾无法释怀是不对的。倘若我与你们一般大，我也许比你们还要懂事还要可靠。

    后来我又想，也许我觉得整件事情对我来说过度残忍，并非她的拒绝，她的不信任，也并非我们没有好结局。

    我意难平的是，这是我的初恋。上天把匕首递给我，却不告诉我那是匕首，眼睁睁看着我一场盛大爱情破败不堪惨不忍睹。

    我从初中时见她第一面，便想让她做我的新娘子。

    她当我是小孩子，总不放在心上，却会在别人拿此调笑我时制止对方，给涨红了脸的我台阶下。

    可惜我那时不懂那是属于成年人的婉拒，非要认真表示那是真的，直到满座的亲朋好友都很都尴尬。

    类似的事情，从我正式开始追她，到她结婚期间这些年不断重复上演。

    她总是以成年人的智慧去化解很多事情，我一开始是不懂，后来懂了些，又很不喜欢，我坚持认为人要耿直，要言行合一，经常故意装没眼色让她尴尬，让她无奈。

    直到后来，我渐渐学会一些凤毛麟角用于生活，并且得到好处时，才恍然大悟。

    也许我也不如自己想的那般刚正不阿，我只是不肯承认我们之间存在鸿沟，不肯承认自己在方方面面，都比不上她的见识与经历，不肯承认我可能永远都无法追赶上她。

    小姨和她前面那个未婚夫分手后，和我在一起过几个月。

    我猜想那时候她受了伤，迫切需要一个很爱自己的人，能让她确定被抛弃是对方的问题，而不是自己的有什么问题的人。但我不在乎。

    一开始，我们相处的很好。或者说，那个把真正的自己伪装起来和我相处的她，与我相处得特别好。

    那个冬天是我有生以来过得最开心得冬天，也是我有生以来过得最难过得一个冬天。

    我为她做足了浪漫的事，我拥抱她，信赖她，全身心地投入在爱情里。

    我恨不得告诉所有人我在恋爱，我握着她

    的手时，能把未来五十年的生活幻想个遍。我坚信只要在一起，我就有办法用我地爱打动她，我们可以一直如此走下去。

    但后来，我发现，她不喜欢让我碰触手以外的地方，不喜欢我告诉别人我们在恋爱，每次我制造的浪漫，她也许惊喜，也许感动，但望向我时眼里没有爱意。

    我是说……她想假装有的话，就会有，但她不想假装。

    她直白地等着我热情消耗殆尽，这比直接同我说分手更让我难以接受。

    可我很固执，我盼了那么久才得到的，凭什么要放手。我比从前更加粘着她，我拼了命地去制造更多浪漫，我明知道她不会回答我，还是一次又一次地问她爱不爱我。

    直到最后，在我疲惫到撑不下去时，她终于提分手。原因时，遇到了想要交往的人。

    真是荒谬，那我呢，我是不想交往的人？不想交往，为什么要给我希望？

    我气坏了，把她推到墙上狠狠吻她，谁能想到，那时我们交往那么久第一次接吻。我毫无章法，混乱之中身上咬伤了她的嘴唇，但她始终没有推开我。

    她的沉默好像在说：如果这样让你开心点，那你就做吧。

    这种道歉与补偿的心态让我前所未有的狼狈。

    这意味着，我付出得多到我小姨这种天生被无数人爱，见过爱花样繁多的表达方式的人都觉得亏欠我的程度，我都仍然无法得到她一丝一毫的，属于男女之情的爱意。

    这意味着，我用尽了浑身解数都无法得到她的爱，也就是说，不论我愿意不愿意承认，我把爱她这条路走死了。

    那天