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    己不方便语音之外，就是问我有什么事。

    我没什么事。

    我他妈就是想他。

    再怎么不愿意承认，我也不得不低头了。

    我爱他，想他，我对不起他。

    这一次我真的妥协了。

    我给他回消息的时候，手都在抖，抖得一个字半天都打不对。

    我给他发：我真的错了，我想你想到快死了。

    晏阳的语音消息很快就拨了过来，他声音也在抖。

    “哥，”晏阳说，“你想我了？”

    他说完就开始哭，他的哭腔我太熟悉，他再怎么否认也没用。

    但这应该是我第一次在他面前哭，不对，我并没有那么好运，能站到他面前。

    我们俩拿着手机，我强压情绪却还是哽咽，我说：“我他妈是天底下最蠢的傻逼，我怎么能让你自己在美国。”

    晏阳哭得说不出话，我听见有人问他怎么了，他断断续续地对那人说：“我男朋友，他说他想我了。”

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    因为那次的事情我才开始意识到，晏阳对于我来说，意义远比我以为的更大。

    我以为他不过就是我的工具，我的附属，我欲望的承载者，然而到现在才明白，他几乎已经成了我的救命稻草。

    我并不知道自己究竟是什么时候出的问题，可能是来到英国之后，可能是进入晏家之后，也可能从小就不对劲，只不过一直没有一个契机让我发作。

    当我被晏阳冷落，唯一的救命稻草离开了，我就开始下沉，出现了溺水的症状。

    我都不知道自己会哭，更没想过会哭成这样。

    当我躲在桌子下面，死死地咬着自己的手背掉眼泪的时候，好像回到了小时候，我妈在垃圾堆一样的家里发疯，我害怕，不想死，躲进衣柜的那些日子。

    那时候衣柜是我唯一的藏身之处，有时候我一躲就是一天，没有人来找我，没有人问我一句还好吗。

    但是现在不一样了，晏阳把我拉出来了。

    我们俩拿着手机哭，像两个疯子。

    我不停地道歉，说不出别的话，那时候我的大脑是混乱的，混乱到后来已经不知道自己在说什么。

    晏阳可能被我吓着了，紧张地问我怎么了，他安慰我，说他没事，说他可以来看我。

    晏阳说，其实他每天都在看机票，每天都在想着到伦敦来找我，可是他不敢，怕我看轻他。

    他说自己不是不想接我的电话，是不敢，怕自己一接起电话就哭得像个白痴，他很想知道我究竟是不是真的那么不在乎他，不在乎他的爱，也不在乎他的死活，所以他才赌气一样跟我冷战，但他快等不下去了，他差一点就飞来伦敦了。

    还有。

    他还说，其实他早就知道我不会去美国，他没有跟爸妈打听过，但从我那段时间的态度和语气能感觉到，他知道我在瞒着他或者说在骗他，只是他还抱有一丝期待，侥幸心理，他想万一我改变主意了呢。

    他告诉我，那段时间他每天都往机场跑，一个人演练接机的画面，在哪里等我能让我出来之后一眼就能看见他，以什么姿势拥抱能让大家立刻明白这是一对相爱的恋人。

    晏阳说：“哥，你别哭了，你这样我觉得特别愧疚。”

    该愧疚的人是我，不是吗？

    “哥，你别再道歉了，我不用你道歉。”晏阳说，“本来就是我心甘情愿的，从一开始就是我在引诱你。”

    不是这样，如果我没有对他起了念头，他的引诱又怎么可能起作用。

    从一开始，就是相互的。

    我根本就是个自私鬼。

    那天的最后，我靠着身后的墙喘着粗气回魂，我头晕，第一次感受到了“眼冒金星”是什么状态。

    晏阳一直在我耳边轻声说话，说他想我，说他知道我也想他，开心得不行。

    他问我：“哥，你爱我是不是？”

    我想回答他的，但那时候我说不出话来，张大了嘴巴，却怎么都没法发声。

    晏阳等了我一会儿，然后笑着说：“没关系，你不说我也知道你爱我。”

    我们在电话里听着彼此的呼吸，我慢慢活了过来，可以重新看到这个世界了。

    狂躁的情绪也终于变得平稳，我平静了下来。

    跟晏阳通话之后的第三天，他降落在希思罗机场，好久不见的我们在他出来的第一时间拥抱接吻，我为他准备了玫瑰，红色的，象征爱情。

    我带他回我的公寓，回去的路上他给他妈发信息：妈，我来找我哥了，他在这里很好，伦敦也很好。

    他发完信息，重新握住我的手，我们像一对再寻常不过的情侣一样十指紧扣。

    一路上他很兴奋，他说：“哥，你喜欢伦敦吗？以后要留在这里吗？那我毕业了也来这边陪着你。”

    当时我没有回答他，等到我们到了公寓，脱光了在床上做爱，我吻着他大腿内侧的那个纹身对他说：“明年我毕业去美国陪你。”

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    晏阳其实有时候也傻乎乎的，他手指摸着我胸口的纹身问：“哥，这是什么？”

    是他的名字，也是我曾经的名字。

    但因为当时是我手写的拼音，他盯着看了好一会儿才突然睁大了眼睛：“哥……”

    “你猜是什么？”我用力顶弄他，顶得他眼角溢出了泪。

    他抱着我压抑着呻吟，我笑着说：“没事，叫出来。”

    他怕被住在这里的其他人听见，但其实无所谓，我带他回来的时候已经想好了怎么跟他们介绍他。

    我男朋友。

    我的小男朋友。

    虽然这么说起来显得有些矫情，但我确实觉得自己像是死过一次的人，我本以为自己最痛苦的时候应该是我妈离开时，后来发现并不，然后以为会是我高考失利的那次，之后意识到，也并不是。

    我最痛苦的、被拴着镣铐囚禁在地狱里的，是跟晏阳断联的那一个月。

    我翻来覆去地死，褪掉了几层皮，像一个被活埋的人，疯狂用指甲抓棺材。

    在棺材里，我眼前反复上演我妈跳楼时的场景，当时我明明没有在场，可却好像看到了。不仅如此，反复上演的还有我被虐待的画面，我被辱骂的画面。原本一些已经被我忘记的片段卷土重来，那些年里我不止一次半夜惊醒，被掐着脖子无法呼吸，她像个嗜血的怪物一样掐着我问我为什么不帮她。

    我能帮谁呢？我连自己都帮不了。

    棺木上全都是我抓住的血痕，就像小时候我快被掐死时出于求生本能抓破的她的手背。

    在我以为自己已经死了的时候，晏阳打开了棺木，让新鲜的空气进来了。

    在他来伦敦之前我就已经决定放弃了，人死过一次之后会看透很多事，原本在意的事也可以释然了。

    我