麻痺的大脑amp;浅薄的资讯

    大概下午3点,他起床了,骑车载我回家,一路上双方都一句话不说,我面无表情,他也送得洒脱.

    到家门口,我没有回家,我去了楼下的表姊家,面无表情的跟她说我被约会强暴了.

    我不知道我想要什么?安慰?我只是不想一个人,我心中难受,我想说出我发生了什么,我知道我不能跟我妈说,我知道她会说什么,能说的人只想到表姊.

    表姊听了没说什么,表情似乎和我一样严肃,不久后她就出去了,我其实有些意外,总觉得对方是不是该有更多点什么的反应?不过,也罢,别人是自由的,而我也不想打乱她的行程,只是对于自己又只有一人,有些失落.

    表姊去哪我也不知道,只知道到晚上她也没回来,我就一个人在她房间发呆,心里很沉,直到晚了,自己回家.

    后来我才知道,我的遭遇勾起了表姊自己初次的伤,表姊说她前男友从来都没强迫过她,因为她进入会很痛,所以两人尝试过好几次没成功,分手了,或许是不甘心,从没主动过的表姊这次自己主动了,但复合后她却成了小三,讽刺的是这段时间他们做爱成功了,或许表姊是想证明什么才做的这个选择,但是这却没给她带来好的恋情,当她某次像小三般偷偷摸摸被遣走,性只带给她更多不堪和屈辱,她幡然醒悟,失魂落魄的去穿了个肚脐环,用疼痛来安慰自己,也提醒自己死心不再连络.然而,人虽然勇敢离开了,心中那伤还是深深的刻着.

    我的遭遇让她想到自己,她无法面对当下的我,所以逃离了.

    ...我可以理解,但我还是被丢下了...随便吧,好像自己和别人都不重要,怎样都好,我就自顾自的放空,感受心中的痛和沉,还有一片空寂.

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    回到家以后,我拿出日记本,却不想动笔,长年我一直维持每天写日记的习惯,只要有情绪我就会抒发在日记上,但是今天的我在遗忘,脑中一片空白,手抬起很久下不了笔.

    我不想回忆.之后好一段时间,我的日记,只记录好事,一切都很平常,痛苦就像消失了一样.就像我从来没经歷过这件事,也没有感到痛苦过.

    这时我的女性尊严受到很严重的打击,一句话烙印进我脑中:男生天生比女生强是真的.

    原来男女生的力气差别那么大,我以前都觉的女生只要努力也能和男生一样强壮,我从不觉得我有哪一点会输给男生,还想着未来无专长去当兵也不错,所以这时候的我喜欢运动,喜欢爬山..但是我错了,彻底错了!一直以来我不断在跟家人抗争的,男女一样,所以应该平等.这样的想法像个笑话.女生的身体天生就比不上男生的.

    做什么都没有用了,因为基因跟本不一样,抗争什么的,可笑.生为女儿身,就早已注定了一切,注定了弱小和差别对待,注定了得到的爱就是比较少,努力没有用,一切都是命运.

    这个印象像烙印一样深深刻在我心上,后来我用道理想重新说服自己也无法抹去,从此,我不爱运动了,也不再练力气,埋下了深深的自卑.对于能力中下的自己,认命了,自己就差,不争不比也不想努力了.