2.你不想我吗？

    入夜，我准备回到房间时他喊住了我。

    「吶，今天可以跟我一起睡吗？」

    他用薄而绵长的温柔说出厚顏无耻的话语，让我一脸惊愕地愣住。

    向来只有我未先预告或是发号司令地闯进他房间，鲜少有他主动要求的情况出现。

    偏偏是在这种时候，我开始怀疑对方已经看透我的意图而欲使之失败。

    但是我又拒绝不了。面对他恳求的神情、闪烁着的眸光、微微翘起的暗红唇角，心脏像是被握住一般为了挣脱而剧烈鼓动着，我那面对弱小的嗜虐欲忽强忽弱，一会想捏住那张嘴脸一会又想把他紧紧拥怀中。

    缠绕在一块的各种情绪形成的绳索勒住我的喉咙，迫使我只能上下点头。

    他瞇眼笑了。

    如果可以我真想一巴掌打下去，并喝斥他：「谁准你笑得这么可爱。」，实际上我只能独自吞下过于巨大又难以消化的美好，然后默默地被他牵进他房里。

    我面墙而躺，被柔软的床垫与蓬松的棉被上下夹击我总是会异常兴奋地低笑出声，然后下一秒自背后而来的强力拥抱让我惊声尖叫。

    「干嘛！」我喊着。

    面对我略带拒绝意味的语气与动作，他以双手更加紧缩的束缚作为回应。

    「干嘛啦！」我又再次抗议只是声调与怒意渐渐沉下。

    「你不想我吗？」他的话语在脖子与肩膀间轻然炸开。

    哑口无言里头是满腹的否定，但无论是我那乱七八糟的自尊心或是毫无意义的傲气都持刀威胁我不可以轻易妥协表露心意，我只低声回应：「还好啦」，同时暗喜他从背后看不到我表情。

    但也代表着我无法得知他脸上的情绪。

    呼吸的热气有些穿梭在肌肤缝隙间，有些渗进皮肉里头。

    我察觉到他的拥抱松了些，而这多出来的空隙似乎是为了承接我呼之欲出的眼泪，也不知是哪个先诞生，或许是同时吧。

    「嗯……我很想你。」他的声音极其鬱闷。

    我的心为这单纯的话语而差点停止作用，后脑杓一阵阵麻痒，我蠕动着血色都游到脸颊的嘴唇：「喔、喔，是嘛……」

    「只有我单方面在想你嘛……」

    他的声与气中带着的悲凉或者哀伤都异常锐利，让我想求饶，彷彿他是刑求官而我是被逼问的犯人。

    「应该、嗯，对啦。」我明显言不由衷地回答。

    他分明知晓这是一句谎言，却依旧用很鬱愁的声音地发出疑问：「为什么呢？啊………不该问你的。」音量趋渐于无。

    诡异而沉重的气氛我承受不了，愤而推开对方，一起身却又立刻被扯回。

    这次我被迫与他面对面。

    我抬头看着将我压在床上的他蹙起的眉说不出是因哀还是为怒，只是冷冽的气息阵阵袭来。

    「你啊，想让我讨厌的话就要做得彻底一点啊？」自他口中出现的字句严肃而带着怨怒。

    我愣愣地「啊？」了一声，不妙的预感爬上全身。

    「我都听到了喔，你在车站的时候没有切掉通话。」

    这次我的「啊！」是惊讶而懊悔，红色掌控了我整个面颊，这种秘密因自己愚蠢而不攻自破的羞耻感让我更加想逃跑，只是早一步脱离的是眼泪。

    「想要分手就直接跟我说就好了啊？想让我讨厌、死心，你就随便去外面搭个男人让我看到就足够让我崩溃了。」近乎质问的声调越来越尖锐，但情绪也越来越复杂。

    一方面觉得自己罪有应得，另一方面又为自己蒙冤而悲愤，我竖眉反口：「你在说甚么啊！我怎么可能说得出口啊！啊，我是有说过没错啦！」一想到自己曾经说过几次半开玩笑的「分手」我的气势就弱下，「还有！你把我当作什么人了！我怎么可能跑去勾搭别的男人啊？而且！而且！根本就……没人会喜欢我啦……」说到这里我便大哭了起来。

    平时我一落泪对方就会用无限的怜惜安慰我，这次他却像是视若无睹地任凭我越哭越兇猛。

    「除了你根本没有其他人喜欢我啊！」我大概是哭到脑袋缺氧，开始胡言乱语。

    他叹了口气，似乎准备恢復平常的行为模式，他将额头贴上我的，低低淡淡地问：「你呢？」

    我忙着哭就已经耗费了所有心力，根本无法处理他这能有多层解读方法的问题，只能撒赖地大喊：「什么啦？」

    「除了我，你还会喜欢其他人吗？」

    「不会啦。没办法啦。」我开始自暴自弃，在他的味道与温度包围下我根本坚持不了任何事情，「好烦喔，你好烦喔！」

    他的脸终于自紧绷松懈下来，破冰而笑，毫无悔意地说着：「对不起。」

    既然兵败如山，那我只能投降，一边啜泣着一边忿忿地说：「抱抱我。」用像是小孩的语气，如果当时我是清醒的，绝对说不出口的语气。

    「好，好。」他手臂鑽进我的后脑与枕头间，将我的身体往他胸膛压上后坐起，一手拦着我的腰一手抚过头发偶尔轻拍背部，稍微顺平了我激愤的气与泣后，他将我的脸移到自己面前，曲着眉一脸无辜的样子，「为什么想离开我？」

    又再次被提起的令我尷尬无比的话题，只是在他的温度底下我失去了编织假象敷衍之的能力，只能嘟嘴不甘愿地照实回应：「因为……一想到哪天你会突然不喜欢我了……我就……我想那个时候我一定会生不如死又死不了……而且有时候……你太……」接下来浮现在脑海的一连串形容词与讚叹实在太难以表述，我没有那种勇气说出口，感觉一旦表露了我就永远无法自败者的身分逃脱。

    而他也不在意后面断裂的地方究竟是何物，或者该说他睿智地明白不能继续刺激我，他苦笑却又好像满意幸福地说：「到时候你就『毒死我』吧。」语气是轻快的玩笑舞步却搭配着沉重的乐曲。

    我瞪大眼看着他，然后用力槌了他两下：「你干嘛一直唆使我犯罪！而且如果到时候我还喜欢你的话……」可能会真痛下杀手，也可能于心不忍，「如果是我先不喜欢你的话……」比起他对我爱，我的萌生并茁壮的比较晚，根基摇摇晃晃、骨枝尚显纤弱，若遇灾害照理来说当是我先曲折，只是我又是个老是陷在剪不断理还乱困境中的类型，永远在回忆的美好与疼痛中不断嚐着被

    反覆撕裂又癒合的滋味，如同普罗米修斯的处境。

    「我会将你『毒死』。」这句话他说的比上一句还真切，让我不禁全身发麻，或因恐惧或因兴悸，然而语锋一转他又带着绵密的笑意说，「不过我大概狠不下心吧……可能比起恨你，会更加恨自己。如果我还爱着你。若否，大概也没什么好说的，好聚好散？」

    闻此言，两种极端的情绪混杂点点其他的因素让我愤怒了起来，但又不敢随意出口宣扬我那荒唐的理想，我想谈的一直都是永不分离变质的爱，然而就连传说与神话中这都是稀有的故事，他说得云淡风清我却激昂慷慨，然而又羞辩驳，因为他是正确合理的。

    他似乎看穿到我欲言又止的真意，加重了拥抱的力道说着：「不过，我有自信能爱得比你久。」

    他从不打誑言，也因此我几乎要以绝对的信任来看待这句誓言——暂且如此好了。

    「嗯……」我低低而模陵两可地回应。

    冷静下来之后，悔恨、挫败与不满相约在我体内肆虐，这次脑袋清楚了所以感觉更加强烈，挖个洞跳进去还不足以形容我的心情，可能被黑洞吸进去比较符合我想自我毁灭的程度。

    不过，好像又不是那么重要。

    我举起手反抱住对方。

    耳边传来他愉快的低笑声后是一句：「你会累吗？」

    「还好……」我诚实地回答。

    没有想过这句话背后藏着多巨大的意义。

    察觉时已经无法做出顺从以外的回应。