弦月3-8

    次日──

    中午过后，我坐在公园篮球场的球架下，寒风不断吹打在身上，我不禁拉紧外套将自己包个死紧。

    明明有太阳，怎么还是这么冷呢？

    「陶悦歆！」

    我侧过头一看，宁咏风一边用食指转动着篮球﹑一边缓缓靠近我，停在我身处的球架前，他一个跳跃﹑将篮球拋进球框，篮球在地面滚着，他没马上去捡，缓缓走近我。

    「一个人要怎么打篮球？」我抬头望着他随口问道。

    「一个人还是能打啊。」他耸了耸肩，笑了笑，低头看着我说：「你约我，很难得。」

    垂下眼眸，想掩藏自己的情绪，我故意的伸了个懒腰，轻声回道：「嗯，有事想问问你。」

    「嗯？」

    我的视线停在他脚上，手肘放在膝盖上，撑着脸颊，沉默了几分鐘后，我才缓缓开口问道：「听姊姊说，你以前搬过家？」

    好半晌，他才轻轻的应道：「嗯，我是升国中那时候才搬回来的。」

    抬起眼眸，我望向他，他的眼睛却落在已滚到远处的篮球，我吸了吸寒冷的空气，缓缓开口：「我能问，为什么吗？」

    「没什么好不能问的。」他耸了耸肩，望向我，「因为那阵子我爸爸生意失败，为了转换跑道，才举家搬到高雄重新开始。」

    征征的望着他，我垂下眼眸，苦涩一笑，「宁咏风，你上次说你从来没了解过我，但是我现在才知道，我才是一点都不了解你。」

    对于你，我才是那个一无所知的人。

    宁咏风直勾勾的望着我的眼，微微弯起唇角，脸上的神情尽是无奈，他别过脸，轻吐道：「我只是觉得这件事没什么好说的。」

    「可是，我想知道。无论是小事还是大事，我都想知道。」我站起身小跑步捡起篮球，拋到他怀里，他接个正着，我硬是弯起唇角，我掩饰不住内心失落的望着他那因垂下眼帘而显得明显的睫毛，用着他可以听见的音量说，微微一笑，我说：「但我会等到你愿意跟我讲的那一天。」

    他缓缓地走上前，一边拍地运着球，目光专注地望着篮球，道：「搬家之后的那阵子我们其实过得并不容易。」停下脚步，他左手抄起篮球，转身朝拋向后面的篮框，「但对我来说，这些都是其次。我最厌恶的其实是别人看我那双写满同情的眼神，那对我来说，才是真正的酷刑。」他转身对向我，我征征的望着他。

    「因为这只会让我想起，小时候我来到这个家的时候，别人看我的眼神。」

    我失神的望着他，仍然无法会意过他话中的涵义。

    「会让我想起，我现在的家，不是我真正的家，这个事实。」他牵强的弯起唇角。

    我震慑的站在原地，动弹不得﹑也说不出一句话。

    ……这句话，是什么意思？

    他的家，不是他真正的家……所以他……

    「很难理解对吧？」他露出一抹再难看不过的笑容，继续说道：「我是被我爸妈收养的。我的亲生母亲，是我妈妈的妹妹。」

    「……宁咏风，不要再说了。」我心惊的出声制止他。我不要﹑我不想看见他露出这样的表情。

    他木然的点了点头，整个人的灵魂就像是被抽去似的，回不过神。

    看着这样的他，我的是心脏一抽一抽的，紧的难受。

    我情不自禁的走上前张手揽住他，止不住哽咽的说：「对不起，宁咏风，我不是故意要……」

    他使劲的推开我，露出一抹再苦涩不过的笑容，「陶悦歆，不要同情我。」

    我一个劲的猛摇头，慌张的解释：「我﹑我不是同情你。我只是不想看见你露出这样的表情……」无力的跌坐在地上，我用力环抱住膝盖。气自己什么话都说不好﹑气自己为什么今天要约他出来﹑我更气自己让他露出这样的表情。思及此，我的眼泪不停地滑落，一直不停地摇头。看着眼前模糊不清的他，我语无伦次的低骂：「就算是这样又怎样！你就是你啊！宁咏风就是宁咏风，没有什么不一样啊……你为什么要露出这样的表情？我讨厌看到你这样……」

    我伸手用力的抹掉我的眼泪，宁咏风仍征站在原地。好半晌，他蹲下身视线与我平行，抿了抿唇，黑眸彷彿透出了光，他嘴角的弧度微微上扬，「你说的没错，我是我这件事，并不会因为其他因素而改变。」

    我征征的望着他，他站起身将我拉起身，露出一抹微笑，那抹笑容，就是一阵轻风飘进我心里，久久无法消散。

    「能再次遇见你，真的很好。」

    胸口的滞闷感消散，取而代之的是，一阵阵不规律的跳动。

    「我也是。」

    那天，我想起了很多事。

    我想起一次又一次，宁咏风曾经对我说过的话。

    『我外婆生病，所以明天要回高雄一趟。』

    那抹若有似无的笑容，如今回忆起来，竟参杂着些许苦涩。

    『你知道家人神奇的地方是什么吗？就算吵过再大的架、当下再怎么厌恶彼此，都还是能够因为一件小事，化为乌有，这就是家人之间的牵绊。』

    那个时候，他又是抱持着什么样的心情告诉我这句话，我不敢去探寻。

    过去我曾羡慕过宁咏风和禹和哥两个人的感情，甚至羡慕他和家人之间自然的相处，因为那是我在家不曾感受过的和乐。

    就算是现在，我也清楚知道，他们家人的感情是真的，仅仅是一次见面，我还是能深刻体悟到这点。

    那为什么，我和家人没办法这样坦然呢？

    我知道，爸、妈、姊姊他们是爱我的，我也是爱他们的，这点是无庸置疑。

    是从什么时候开始，我无法对他们敞开心胸呢？

    也许，改变，该从我自己开始。